|
Анекдоты
| |
| motylek | Дата: Суббота, 16.02.2008, 02:32 | Сообщение # 1 |
 Старшый БАБАЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| - алло , ето тех поддержка ?
- да
- а у меня инет не работает :((
- у вас виндовс ?
- да , а че ?
- а он под виндовс не работает .. пик пик пик
|
| |
| |
| motylek | Дата: Суббота, 16.02.2008, 02:58 | Сообщение # 2 |
|
Старшый БАБАЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| - Ало! это секс по телефону?
- нет, это офис фирмы, с чего вы взяли что это секс по телефону?
- да я зае@#лся вам звонить уже!
|
| |
| |
| Белый-admin | Дата: Суббота, 16.02.2008, 12:30 | Сообщение # 3 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
|   ЖЕСТЬ! БУГГАГА! Спасиб motylek
=======================================================================
|
| |
| |
| motylek | Дата: Суббота, 16.02.2008, 12:58 | Сообщение # 4 |
|
Старшый БАБАЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Quote (Белый-admin) Спасиб motylek
давай гони анегдотик
|
| |
| |
| motylek | Дата: Суббота, 16.02.2008, 13:15 | Сообщение # 5 |
|
Старшый БАБАЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| -Відпусти мене, Іванушка, я тобі ще пригожуся!
-А давай ти мені спочатку пригодися, а потом я тебе відпущу. *****
Учитель - родителю:
- От вaшего ребенкa дурно пaхнет!
- А вы не нюхaйте, вы учите! *****
- Hаша остановка. Вставай, Инфекция, выходим!
- Хм... Hу и имечко у вашей жены!
- Это я ее на людях так называю. Дома пpосто -- ЗАРАЗА. *****
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде! *****
В магазине :
- У Вас изюм есть?
- Hет, только булочки с изюмом!
- Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?!
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас 19 тыс. 750 pуб.
- Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!
|
| |
| |
| Lenusia | Дата: Суббота, 16.02.2008, 13:35 | Сообщение # 6 |
 Стёпочкин О_о
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
Lenusia
|
| |
| |
| motylek | Дата: Суббота, 16.02.2008, 22:20 | Сообщение # 7 |
|
Старшый БАБАЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Lenusia,
|
| |
| |
| Lenusia | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 09:53 | Сообщение # 8 |
|
Стёпочкин О_о
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Lenusia
|
| |
| |
| fussy | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 20:07 | Сообщение # 9 |
 Стёпочкин О_о
Группа: Модераторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий, Васильевич. Знаю я вас, вы как, пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх, -- вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. ----------------------------- Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
|
| |
| |
| Lenusia | Дата: Вторник, 19.02.2008, 10:10 | Сообщение # 10 |
|
Стёпочкин О_о
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!" Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье" Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас". Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?" Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю". Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня". В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом. В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.
Lenusia
|
| |
| |
|
